Dopo l’enorme successo delle “101 cose da NON fare a Milano” versione 2016-2017 (https://www.dailybest.it/
Eccole!
1. Sfidare il segretario del Partito Democratico Pietro Bussolati a birra e salsicce. Un tedesco di Hannover ci ha provato allo scorso Oktoberfest ed è finito in coma per indigestione.
2. Cercare Francesca Balzani per un’intervista. La Balzani non esiste: era uno spirito, evocato dalla Maga Cinzia durante un rito officiato nel tinello di Gad Lerner, usando le interiora trovate sul carrello dei bolliti.
3. Andare al luna-park dell’Idroscalo e giocare a punch-ball con Limonta. L’ultima volta che Limonta ha tirato un cazzotto a qualcosa ha fatto crollare il Palatrussardi.
4. Farsi un giro alla Feltrinelli insieme a Pierfrancesco Majorino. Ogni volta che va alla Feltrinelli, Majorino corre verso la lettera “M” sullo scaffale diviso per autori e freneticamente cerca il suo libro. Non trovandolo (la Feltrinelli mica è una ONLUS) si getta a terra disperato, e asciugandosi le lacrime con pagine tratte da “Petrolio” grida fino a sera “Pierpaolo, perché mi abbandonasti?”.
5. Andare alla Festa dell’Unità in kefia e maglietta di Che Guevara. I tempi sono cambiati: ora si va in Hogan e camicia bianca arrotolata presa da Boggi. Prego aggiornarsi.
6. Uscire la sera con Riccardo De Corato e andare a suonare ai citofoni per poi dileguarsi di corsa. Da quando non è più Assessore alla Sicurezza Ricky attraversa una forte crisi personale. Cercate di aiutarlo, invece che dargli corda, villani!
7. Far ripetere a Pierfrancesco Maran “trentatre trentini entrarono a Turro trotterellando”. Quando Maran dice “trentatre trentini entrarono a Turro trotterellando” si apre una porta intergalattica che vi risucchia, facendovi precipitare in una dimensione parallela dove Gianni Agnelli è immortale ed è il Capo del Mondo.
8. Fingervi Beppe Sala su Tinder per chattare con le sciure più inquiete della Zona 1. Dai, che poi le illudete e loro ci rimangono male!
9. Telefonare a casa Parisi la notte dicendo “Son Silvio, mi passa lo Stefano?” e quando lui risponde fare una pernacchia e riagganciare. Siete proprio senza cuore.
10. Interessarsi di politica milanese solo per andare sulla bacheca di Paola Bacchiddu a provarci con lei con la scusa che siete “preoccupati per il futuro delle Partecipate”. Vi si sgama lontano un paio di chilometri!
Dopo l’enorme successo delle “101 cose da NON fare a Milano” versione 2016-2017 di I Hate Milano, torna la celebre firma satirica con “LE COSE DA NON FARE A MILANO – SPECIALE POLITICA MILANESE”