Oroscopo sessuale e reddito imponibile: fantasie estive in peggioramento

Ma che bella abbronzatura. Peccato che la vostra testa –- un po' per il troppo sole, un po' per le ronde di Casa Pound che vi hanno scambiato per bengalese –- ne sia uscita pesantemente danneggiata. A tal punto che quella ottantenne spiaggiata sul lettino in terza fila non vi appare più così rivoltante. Le vostre fantasie sessuali potranno solo che peggiorare; questo lo scenario completo che vi attende, a seconda degli scaglioni IRPEF, nei prossimi 7 giorni.

Reddito fino a 15.000 euro

Il Decreto Dignità ha portato nuovi obblighi per le imprese e Rocco Siffredi è stato multato per aver delocalizzato in Ungheria: dovrà restituire 16 milioni di euro e 4 attrici di Pozzuoli. I fondi recuperati serviranno ad aiutare quelli come voi che, oltre ad essere in condizioni di analfabetismo sessuale, non raggiungono la soglia dei 15 centimetri.

da 15.001 a 28.000 euro

Una scoperta archeologica ha sconvolto la cittá di Treviso: è stata rinvenuta una casa chiusa risalente agli anni '30 con ancora al suo interno una professionista in evidente stato confusionale. Ha rivelato che anche nella prima metà del Novecento gli uomini amavano farlo in luoghi estremamente insoliti e voi, sorpresi diverse volte sull'Ortobruco di Gardaland, non dovete sentirvi più cosi strani.

da 28.001 a 55.000 euro

Il Movimento 5 stelle ha abolito l'odiosa norma che permetteva ai parlamentari di beneficiare di massaggi con happy ending a soli 14 €, tariffa che scendeva a 5 € per i senatori a vita. Se non volete subire anche voi i conseguenti rincari del manifatturiero cinese orientatevi su pratiche più economiche ma altrettanto goderecce quali, ad esempio, fare il bisogno grosso davanti ai circoli del Rotary Club.

da 55.001 a 75.000 euro

Già duemila anni fa San Paolo, in una lettera ai giovani democratici, vi additava come "dediti al masochismo spinto”. E infatti siete disposti a pagare oltre 50mila euro per auto che non hanno nemmeno i sedili di dietro. Fortuna che la Finanza vi ha sequestrato tutti i conti correnti e l'unico brivido libidinoso che potrete permettervi d'ora in poi sarà quello della pipì.

Oltre i 75.000 euro

Dopo l'amplesso preferireste starvene per i fatti vostri, invece lei si ostina a parlarvi di quanto sia difficile presiedere Fratelli d'Italia e cavolate varie. Inutile impuntarsi nel cercare un feeling che non c'è: supplicate vostro fratello di assolvere ai doveri coniugali al posto vostro offrendogli il 100% di Autostrade per l'Italia e alcuni voucher da 16 €.

Evasori totali

La nuova droga del sesso si chiama Takagi e fa sembrare che le donne arrivino puntuali agli appuntamenti. Voi la mischiate spesso con un altro pericoloso eccitante, il Ketra, che fa sembrare che tutte le donne abbiano il volto di Barbara Palombelli. State per andare in overdose (che è sempre meglio che andare a Gallipoli): somministratevi una botta di adrenalina informandovi su quanto spenderete di bollo auto a settembre.

Un'ultima cosa: la legge sul finanziamento pubblico all'astrologia non è passata e dunque chiediamo a voi lettori di contribuire con uno sforzo economico di poco superiore a quello che destinate, settimanalmente, all'acquisto di erba. Insieme possiamo farcela. Niente bitcoin. Grazie. Buone vacanze.