Oroscopo sessuale a seconda del reddito imponibile

Decreto dignità, flat tax e più in generale l'umore del Ministro Tria stanno rivoluzionando la quotidianità di milioni di persone. In collaborazione con l'Istat abbiamo realizzato una proiezione dettagliata su quali saranno gli effetti delle nuove politiche economiche nella sfera erotica dei cittadini. Il tutto suddiviso a seconda dello scaglione Irpef di appartenenza. Ecco lo scenario che vi attende nei prossimi 7 giorni.

Reddito fino a 15.000 euro

Durante i ripetuti periodi di stress ricoprite di attenzioni morbose i manichini Tezenis. Si tratta di una patologia complessa che – al netto delle possibili alleanze - Forza Italia non riuscirà a depenalizzare nemmeno in questa legislatura. La causa va individuata nella carenza d'affetto: colmatela con una giocata al Superenalotto, questa settimana in palio ci sono due matrimoni con Sandra Milo.

da 15.001 a 28.000 euro

Entusiasmati dalle aperture bergogliane attendete con trepidazione che il Papa autorizzi l'infedeltà coniugale. Ma ciò non accadrà prima del 2025. Apprezzate piuttosto le nuove misure adottate dallo Stato Islamico in tema di pari opportunità: a ogni donna kamikaze giunta vergine in paradiso spetteranno 7 uomini a cui non frega un cazzo della Champion's League.

da 28.001 a 55.000 euro

Raggiungete l'orgasmo a fatica e sempre pensando a Masha e Orso che percuotono il ministro Toninelli. La complessità della situazione politica sta mandando in tilt il vostro cervello, calibrato al più su Don Matteo. State tranquilli, Zuckenberg ha venduto il vostro quadro clinico a una casa farmaceutica che sta già provvedendo a spedirvi un potente ansiolitico. La prima confezione - con bugiardino commentato da Eugenio Scalfari - è gratis.

da 55.001 a 75.000 euro

Fabrizio Corona è di nuovo libero di usare i social ma non è questo a turbarvi: le fantasie su vostra suocera infatti stanno aumentando di giorno in giorno. Trattenevi dal metterle in pratica pensando non solo a vostra moglie ma soprattutto – vi prego alle telecamere posizionate all'entrata del cimitero. Se proprio volete abbandonarvi a una pazza tentazione prenotate una vacanza a Rovigo.

Oltre i 75.000 euro

Situazione professionale in mutamento da quando la vostra cronologia internet è sbucata sul monitor della sala riunioni. La scopamicizia con quella recruiter Adecco potrà finalmente tornarvi utile. Incaricatela di trovarvi un lavoro redditizio come quello di Ronaldo e rinomato come quello di Messina Denaro, specificando che non siete disposti a partecipare a Tempation Island.

Evasori totali

A margine di una seduta spiritica Romano Prodi ha insistito per leggervi anche i fondi del caffè; è uscita la parola gonorrea. Ci ha visto giusto: le orge alle quali partecipate sono così affollate che il Centro Congressi di Confindustria ha dovuto inaugurare un nuovo padiglione. Curatevi assumendo solo antibiotici di qualità, gustateli da Cracco in Galleria, serviti con emulsione di fichi e latte di Chiara Ferragni.   

L'autore, il Direttore e tutti gli Affari Italiani declinano ogni responsabilità per eventuali erezioni seguite alla lettura dell'Oroscopo e notate anche dal capoufficio.

Alla prossima settimana.